Codos Pelados

La vida es divertida. Hace un tiempo atrás estaba atada de manos, con la cabeza metia en banalidades y soñando con el futuro. Que hacer, como actuar, que era lo correcto. Vinieron tiempos un poco dificiles, se quebró el cristal que tenía y que pensé que era un reflejo de lo que quería. Pero no, todo siempre fue lo que me hicieron querer, me intentaron apagar. Pero la resistencia es algo con lo que uno nace, el aguante se lleva en la piel y gracias a eso salí ilesa. Me metí en líos, lo acepto. Varios corazones se rompieron en el proceso, lo sé. Perdí cosas y oportunidades en el camino, no importa, ya está hecho. Tuve qué andar un buen trecho para encontrar tranquilidad, una tranquilidad a medias en todo caso, porqué soy parte de ese selecto grupo de personas qué nunca están del todo tranquilas, ¿una condición mental?¿un estado de ánimo? No me interesa. Me encontré con animales, árboles, mares, ríos y lagos. Hablé cara a cara con las nubes, frente a frente con las montañas. Me acerqué peligrosamente a los acantilados y mire hacía abajo. A veces hay que perder la cabeza para saber como actuar y dejar qué todo siga su curso. ¿Y ahora? Construí una trinchera con las cosas que yo quería, con la gente que yo quería. Utilicé todo lo qué destruí para levantar una fortaleza, y ahora estoy tranquila, dentro de lo posible. Y lo más importante, puedo reír cuándo quiera, porqué esto es lo que yo quiero.

The long and winding road/Boxers

Una marcha lenta. El camino más difícil siempre, para llegar donde tu sabes. Sabes qué todo terminará en un camino en común. Lo dijiste, somos tan similares qué la vida y el destino bailará para nosotros. Es qué yo soy un fantasma, y tu la muerte. Todos los caminos llegan al mismo final. Nada se puede hacer. Lucha y pelea. Niegalo todo. Pero ahí estamos, en la sombra, caminando con una venda en los ojos, y aún así, sin ver nada, somos capaces de tomarnos las manos en la oscuridad, de besarnos y seguir el rumbo. Es difícil, todo siempre es complicado. A veces pienso que las instancias son como un boxeador repleto de ira y yo soy el referi anunciando qué fui comprado y le di la victoria al equivocado. Golpes recibidos sin protección y nadie te ayuda desde afuera. "Jelp! Ai nid sonbadi". Pero no. No hay nadie. Demasiados golpes y uno que otro escupitajo mientras todos se burlan de la perra suerte. Gracias querido público, gracias. Sigan viendo la caída y nunca el asenso.

No future, no reply.

En mi cabeza, en mi piel, en mis ojos y en mis oídos. Todo el maldito día. Pensando en que habría sido de todo esto si me hubieses mirado con esa cara una mezcla de deseo y pena, antes del incendio, antes del derrumbe, cuando era un inocente. En la piel, tatuado todo, los signos y las señales, así cuando te digan que me vieron, te habrán visto en mi. En mis ojos, porqué todo lo que veo tiene tu cara, tus colores, tu risa, todo lo que miro tiene un significado más allá de lo físico. En mis oídos porqué siempre estoy escuchando las mismas canciones, es como si susurraras a mi lado, diciendo que me quieres y que te duele todo lo demás. Un mal presente tal vez, un buen pasado y nada de futuro, a lo punk.

It ain't me, babe.

Si quieres un esposo preocupado de banalidades, leer el diario y hacer deportes los domingos, ese no soy yo. Si esperas un tipo libre de vicios y con una mirada optimista de la vida, no me busque. Si tu meta en la vida es tener una casa con columpios en el patio y animales cantando felices de la vida, nada que hacer, no te me acerques. Si lo que necesitas es un hombre tranquilo y emocionalmente estable, no me mires a mi. Si lo qué andas buscando es un guerrero y no un amante, vete de aquí. Si quieres una vida aburrida llena de papeles, una casa feliz y sin alma, con múltiples objetos vacíos para hacerte más facil aguantar todo, olvidalo desde ahora. Si va caminando en busca de un príncipe azul qué te entienda y que te diga a todo qué si, no hay oportunidad, a lo más puedo aspirar a ser un bufón rojo. Si lo qué te haría feliz es un maniquí que no te quiera hacer el amor porqué esta cansado o, qué te acepte qué tu no quieres porqué te duele la cabeza, no vuelvas por acá. Si quieres a alguien que no sueñe, incluso estando despierto, y que respete tu espacio personal a todas horas, date la vuelta y sigue buscando. Si quiere a una persona que no se exprese y que te mande rosas y chocolates cada 14 de febrero, te informo que estás mirando en el lugar equivocado. Si quieres un sujeto sobrio que respete a toda la gente y que no tenga un punto de vista propio, olvidame. Si esperas a un caballero sin barba ni tatuajes y completamente libre de dudas, un ciudadano modelo, ese no soy yo. Si dudas de alguno de los estamentos previamente mencionados, el que tú andas buscando no soy yo. Largate de mi ventana.

Sueles dejarme sólo

Nena, nunca voy a ser un super hombre. Tengo un par de heridas qué no cierran y no creo qué lo hagan. Y no es culpa de nadie, me estoy conviertiendo en un personaje de constante sufrimiento. Que dramático. Las piezas se dispusieron de manera extraña, una configuración diseñada para que todo expotara. Y de pronto, las manos vacías y la cabeza en el suelo. Y como suelen dejarme solo, todo se va a la mierda. Así qué me refugio en la música y la literatura. Y la verdad es qué ésa practica es peligrosa para los qué tenemos una imaginación tan vívida. Nena, nunca voy a ser un super hombre, pero me dejó de importar que siempre me dejes sólo. Eso me hizo crecer.

Ruined in a day

Di lo mejor que pude para que el plan saliera a la perfección. En serio, lo mejor. Tal vez hubiese sido mas sencillo dejar todo como estaba, pero no. Al final todo termina derrumbandose siempre , en todo orden de cosas. La fragilidad de los momentos es una cuerda dañada a punto de cortarse, sobre todo en los buenos momentos. Es curioso como un pajaro es tan libre y tan facil de matar. Es una maldad natural. Pero supongo que todos se acostumbran a tener los dulces lejos, inalcanzables. Debe ser la sensación de un niño mirando a través de una mampara de una juguetería, soñando día y noche con los jugetes que nunca nadie le regalará. Una mirada de angustia. Una mirada qué acostumbraba ser alegre, ahora convertida en resignación. Dos tristes tigres.

Drink and let die

Beber una vez a la semana no es suficiente, sobre todo en estas circunstancias. Así como están las cosas, estoy seguro de qué me vuelvo alcoholico. Es qué actualmente solo soy un novato. Unas cervezas de jueves a domingo. Un poco borrado los viernes, completamente jodido los sabados y el domingo de 12 hasta la hora de almuerzo. Nada mal, pero nunca es suficiente. Tal vez solo sea falta de tiempo. Tal vez exceso de ganas. O son solo niñerias que me perseguirán un tiempo, yo deseo que para siempre, pero nunca es bueno forzar una situación. Sobre todo una que merece tantas letras y pensamientos como ésta. En fin, un loco me dijo una vez: "La cerveza no te quitará el dolor, pero hará que se te olvide por un rato al menos."