Broken

Lo primero era botar todo lo que me recordará a ella: discos, regalos, libros, almohadas, y cosad así. Como si los vestigios de cualquier estado emocional se borraran automáticamente después de eliminar la evidencia material. En segundo lugar había que llorar un poco, y esa si es la parte difícil, me cuesta mucho derramar una lágrima, no porque no quiera, sino porque me da la impresión de que mis lagrimales están conectados a otras regiones de mi cerebro, necesito una emoción especial para llorar, orgullo o algo así. Luego viene la etapa en la que los amigos y familiares te dan su apoyo, cómo si uno que quiere olvidar, necesitara esas palabras de aliento. Que terrible, esa debe ser una de las peores partes. Después viene la parte en que piensas en ella todo el día, todo te la recuerda. Una canción que solían escuchar, una pelicula que veían siempre, un perfume similar al que ella usaba, alguien con su misma polera en la calle, y un largo y doloroso etc. Finalmentr, estas alturas, si nadie se ha suicidado, estamos a salvo, porque lo único que falta después del largo proceso es asimilar la derrota. Perdiste, te dejaron y ya no importa. Fuiste un jugete para alguien que buscaba un respiro en su vida familiar, o alguien te quiso solo para olvidar a otra persona, o no te querian en absoluto, o creen que el amor es algo relacionado con lo material, o todo junto. Así que no queda más que odiar a esa persona. Hay algunas personas que dicen que odiar es malo, que hace mal para el alma. Yo digo que esas son pamplinas, odiar es tan necesario como amar, porque solo así nos damos cuenta de lo que nos gusta y reconocemos lo que realmente queremos,y solo así podemos encontrar un equilibrio. El odio también es amor, amor propio.

Fácilisimo para ti

El hecho no es que te burles, sino que te ries en mi cara. ¿Que mierda te crees? ¿Que yo no puedo vivir sin una mujer a mi lado? Qué estúpido. Me da, incluso, un poco de pena. Trata de ver lo general de todo, ya no te queda tiempo, a mi tampoco. Y me dices que yo estoy en una situación cómoda, cuando estás sentada en tu sillón mirando cómo todo vale nada, hay que tene corazón para juzgar. Trata de que la vida sea más llevadera. Pones obstaculos cada vez que puedes, siempre diciendo que yo soy todo. Yo no soy parte de ti, hoy no quiero estar ni cerca tuyo. Me tratas como un bufón, y puedo entender que no me tomes enserio, pero ya llevo casi la mitad de la vida en esto. ¡Despierta! ¿Que estás haciendo? ¿Como resulta tu, autodescrito, avance? Todo es igual, todo. Mirate las manos,¿ las sientes diferentes?¿ Los ojos? ¡Nada! Estamos igual que hace 5 años, igual que ayer e igual que mañana. En el fondo, para estar así, no necesito de nadie. Tu y tú gente, no hacen ninguna diferencia en mi vida. Increíble, estaba de buen humor.

Stars

Dicen que las estrellas se forman por una explosión. Después de un momento crítico viene la calma. Pero, ¿y que pasa si algunos no estamos diseñados para tener paz interior?. Hay algunos que damos botes, que miramos por las ventanas. Es extraño, siempre andamos ahí volando, como pajaritos. No sabemos lo que queremos y cuando tenemos algo brillante, no sabemos que hacer. Una buena vida, una buena familia, todo bien. ¡Nada! Vamos siempre a caminar por el lado que nos aprendimos. Usamos máscaras para los que están al lado no sospechen, pero las dudas y los momentos de enfrentarse a la vida, siempre están ahí, esperando a que te equivoques. Pero después no hay nada, es decir, no viene nada. Seguimos pajaritos. Yo tan pajarito y los demás tan automatizados. Me gusta. No hay precio y, si es que hay, ya lo debo haber pagado. Duerman tranquilos, porque a esta estrella le falta el equilibrio, las explosiones han sido demasiadas.

Maps

Dijimos a todo que si, cómo si no supieramos las consecuencias, cómo si fueramos niños. ¿Después? felicidad, juventud divino tesoro. Eran hermosos días y todo brillaba, incluso yo diría que todo adquirió otro color. Habían días en que no me sentía conectado con mi entorno, creo que me sigue pasando. Es como estar en busca de sentimientos reales, que algo te haga feliz de verdad o sentir un dolor en el pecho, o cualquier cosa, pero que te ayude a decir que aún podemos sentir algo. Si no remordimiento o cargo de consciencia, al menos alegría o risa. Y pasado un tiempo, todo es cómo dibujos se niños en una ventana empañada, dura un rato y se desvanece, pero si se vuelve a cubrir con un poquito de aliento(caliente, preferentemente de una persona en una situación de adrenalina.), reaparece todo. Fatal desenlace, nada a cambio y todo en contra. Pérdidas de memoria para un lado, miedo para el otro, ocultos siempre bajo un montón de libros, de mapas, mapas de cómo encontrarme, tengo pistas por todos lados. Pero yo no puedo dar con tu paradero, porque te fuiste rápido y no te alcancé a decir: "¡espera! Ellos no te aman cómo yo te amo."

Life is funny

La vida, los proyectos, la familia y los amores, también el dinero. Todo viene en momentos diferentes a los que uno quiere o necesita. Después, es facil culpar, apuntar o pedir perdón. Pero la verdad, cruda y dura, es que cuando se quiere emprender viajes o empezar algo, es porque siente que el momento es el indicado, no hay otro. Esas cosas no se pueden manipular en función de lo que es conveniente o no, ¿Cómo podría ser? "Mira, sé que me quieres ahora, pero yo no. Pero te voy a querer el proximo año, así que esperame. No te muevas y ten la misma inquietud por quererme que tienes ahora, en este preciso momento". ¡Por favor! Nada funciona así. Lo que si pienso, es que si podemos apoyar a la persona que se sentía de esa manera y lograr hacer perdurar esa chispa hasta que se decida a quemarse contigo, puede valer la pena. Tal vez no. Tal vez todo tiene su tiempo justo y es el que uno realmente piensa que es. Las personas de verdad no deberíamos tener tiempo para falsedades o esperando a que los demás abran los ojos cuando, ese selecto grupo de super humanos que creen que uno vive para ellos y por ellos, sientan que ese momento es el que ellos consideran cómo el correcto. La vida es graciosa, pero su sentido del humor no es para todos.

Puppet

Eso eres una marioneta de las circunstancias, con un titiritero y claros hilos que se ven perfectamente desde mi casa. Y lo niegas escudandote en razones que, si bien son importantes ahora, mañana quizás no lo sean. Y cambias la libertad por la pseudo felicidad, y la celda se te hace mas pequeña y agachas la cabeza. Pero te puedo contar el futuro si quieres. Lo siguiente que va a suceder es que no encontrarás tu tan anhelada confianza, nunca. Después de un tiempo, no muy prolongado, serás un ser humano solitario sin pan ni pedazo. Ahí viene gente como yo que nunca te dará la espalda, y volverás a lamentar el tiempo perdido. Entonces vendrá el remordimiento, una vez más. Y será siempre un circulo que nunca acabará. Finalmente, la vida será una cuerda a punto de cortarse y seguramente me volveran a hacer infantiles amenazas por que envuelven mi integridad física, que me importan un comino. Pero lo gracioso de todo esto es aquél que piensa que con golpes podrá recuperar la tranquilidad, la confianza o todo lo que se le cayó mientras dormia, la verdad es que sus dardos están apuntando al lado contrario. El teléfono ya no suena, es por miedo, lo sé, no puedo creer que alguien tenga tanto miedo en realidad. Te consideré valiente alguna vez. Espero alguien pueda ver el mapa completo.

Know your enemy

Se debía estar consciente, listo para pegar el primer golpe y esperar que fuera el knock out. Así que me sequé la cara y me paré del endeble banquillo. Estando de pié en ese lugar me sentía un poco desamparado, nada nuevo. Antes de que el arbitro me diera las instrucciones finales, miré al publico y reconocí algunas caras. Habían familiares, amigos, parejas,  amores, gente que me parece indiferente y un largo etc. Incluso reconocí a la señora que me vende cervezas en la botilleria. Entonces el referí se acerca y me da las indicaciones para una pelea limpia, pongo mi protector bucal y suena la campana que retumba como si fuera el único instrumento en el mundo. Alzé mi brazo derecho de manera horizontal y me acerque sin miedo con la mirada fija en mi enemigo, mi nemesis, mi eterno contrincante. No voy a mentir, esto no era netamente deportivo, esto había pasado a ser algo personal. Mi antagonista, a quien conosco desde hace más años de los que puedo recordar, siempre se esforzaba en joder todo lo que yo trataba de llevar a cabo. En cada fracaso, estaba él y, al parecer, se reía a carcajadas cuando las cosas salían mal. Un tipo nefasto, con un nivel de crueldad casi macabro. Un mounstro, diría yo. Era el mismo que se preocupaba de romper mis relaciones o el que me presionaba para pelearme con alguien. Asi que, como se puede deducir, a este cabrón le tenía unas ganas reales de partirle la cara. Volviendo a la pelea, salí decidido al knock out y cuando lo ví, noté que en su cara no había arrepentimiento alguno, de hecho, venía mirandome fijamente, poseído, con la clara intención de patearme el trasero. Lanze un gancho y fallé, me dio un puñetazo con su mano izquierda y luego le atizé dos combos consecutivos, directo a su mandíbula. Nos separamos. El primer round terminaba. Para el segundo, fui yo el que primero le asestó entre el oido y el ojo, casi pude los pajaritos amarillos (o rojos) revoloteando en su cabeza. Pero se recuperó y salto hacia mi. De un golpe me partió la ceja derecha. Maldición, pense, mientras la sangre me mojaba el lado diestro de la cara. Me puse hielo y me sequé, obviamente no había nadie en mi esquina para ayudarme, nunca hay nadie realmente. Me paré para la tercera fase. Lo golpee tan fuerte como pude, pero el maldito se cubría bien. Le pegué dos puñetazos uno en la nariz y otro en las costillas. Seguimos bailando un rato, pero ya lo sabía. No le podría ganar, tendría que aguantarlo un tiempo más en mi vida. Así que en el último round fui con todo, al menos para desquitarme un poco. Lo golpee una y otra y otra vez. Yo veia como recibía mis golpes ese hombre que tenía mi cara, mi barba, mi pelo, mis tatuajes. Ese tipo que tanto odiaba hablaba como yo, reía como yo, usaba mi ropa y se llamaba igual a mi. Sonó la campana, se había acabado. No lo pude derrotar aquella vez, pero mi enemigo siempre está cerca y yo vivo buscandolo para amenazarlo las veces que sea necesario. Cuando me miro al espejo y lo veo, le digo: "Tranquilo hombre, ya tendremos nuestra revancha y está vez te iras con más que un ojo morado". Me guiña el ojo, sonríe y se va caminando tranquilamente en la misma dirección que yo.

Free as a bird

Dentro de mí, cada día se crean nidos de pájaros. Algunos pequeños e insignificantes salen del cascarón dentro de mis ojos. Otros, las golondrinas, van volando por las venas de mis brazos y me hacen aletear a veces. Hay unos que son verdes y más grandes, esos vuelan en mis pies y, a veces, me hacen flotar con el impulso de sus alas. El sector de mi garganta es habitado por un Chincol, se toma todo lo que pasa por ahi y me mantiene con una eterna sensación de sed, en ocasiones habla y desde afuera lo pueden escuchar los presentes, que piensan que soy yo hablando con copas se más. El otro dia sentí unos gorriones en mi estomago y trate de matarlos de prisa, pero no lo logre, ahí estan y revolotean de vez en cuando, pero ya no les presto atención. Sentía un colibrí cerca del hipotálamo, ese era extraño y me hacia sentir falsedades mientras su corazón latía velozmente junto a mi cerebro. Un día habían pingüinos que me llevaban del brazo para todos lados, era como si yo fuera un ciego y los amables pingüinos supieran justo donde quería ir, los dejé que hicieran lo que quisieran y no ha pasado nada desde entonces. El más peligroso fue un pequeño pájaro rojo que aparecio en mis sueños y se metió, primero en mi cabeza y luego en mi corazón, para volar constantemente entre esas dos latitudes y anidar en la que le convenga, a ese debo pegarle un tiro. Vivo tranquilo, con las aves dentro de mi, me siento vivo aunque a veces desearia morir para no sentir sus alas y sus cabtos golpeandome desde el interior Pero una persona debe aprender a convivir con sus demonios o, en este caso, sus avesillas.

Something is squeezing my heart

Hace un rato me di una vuelta por el lugar donde cuelgas tus fotos y tu vida. Se supone que ese sitio está prohibido para mi, pero busqué la manera y entré. Lo primera y única imágen que ví fue una en la que sales riendo y disfrutando con tu verdadero amor. No pude seguir viendo nada, así que me fui. Y es que el problema no es que disfrutes de la vida ni que te andes riendo a carcajadas. Lo que pasa es que me siento tan olvidable cómo te dije la primera vez que hablamos. Entonces dudo de que tus razones para irte sean las que me dijiste, casi para que todos los demás estuvieran bien a pesar de tu dolor. Mentira. Es porque estás cómoda donde estás. Es porque no quieres retroceder un momento, para dar un paso. Es porque, increiblemente, tienes más miedo que yo. Es porque le temes la libertad,a la independencia. Supongo que también es por amor. Que triste y absurdo final para un cuento que pudo haber sido hermoso, o tal vez no, pero nunca sabremos. Qué golpe para mi, que aún sonreía pensando en tu cabello sobre tus hombros desnudos. Bueno, el miedo puede más y no se, entonces, para que fue todo. Y lo digo por ti, porque para mi a sido una fuente para todo lo que hago, una abertura de heridas gigante. Pero, ¿y tu que? Jugar a algo y creerse mala un poco. Tal vez sentir culpa y nada más. Que poco real y que poco tangible. Eres un espejismo. Un charco de agua en medio del desierto, una flor en la guerra, una muñeca en un orfanato. Una ilusión, una mentira.

Inspirationless

La playa me tranquiliza, pero me asusta. El sol es más malvado porque me jode la piel. Pero el mar es sabio y abre grietas en la cabeza y ,ya que me arrancaron la inspiración de cuajo, necesito algo para producir. Pero siempre hay algo. El recuerdo, la poca luz de esperanza, el deseo, el odio...siempre hay algo. Una cerveza falta.

All or nothing

Había un color especial en el cielo aquél dia. Yo venía avisando sútilmente que la historia se acababa. Recuerdo haber dicho que ya no quería nada de nadie. Como si alguna vez alguien hubiese dado algo. Así que prendí un cigarro, inhale el humo y luego lo boté, la miré fijamente a los ojos y le dije: "mira. Te quiero, pero ya no puedo estar contigo, quiero a alguien más y no quiero dos novias." Nunca había cortado a nadie. Ella me miró y me pregunto porqué le había hecho eso, porqué no se lo habia dicho antes, antes de que ella modificara su vida por mi. No lo sabía, sólo sabía que ahora estaba enganchado de otra mujer y no había nada que pudiera hacer. No creo que le haya dolido tanto como dijo, porque despues de algunos días, la vi besuqueandose con un musculoso que era como 2 veces más alto y atlético que yo. Años después confesaría que solo lo hizo para darme celos y, como ella misma se dio cuenta, no había resultado. La cosa es que ese mismo día salí al encuentro de mi nuevo amor, ese que años más tarde se perdería y volveria sólo una vez para una "despedida". Entré a una casa grande y con música bailable, las luces de fiesta no me dejaban ver con claridad. Hasta que encontré a uno de mis amigos medio borracho y le pregunté si la chica andaba por ahi. "No la he visto,  parece que no podrá venir. Mierda, pensé, lo abandoné todo por una persona que ni si quiera se digno a venir a mi encuentro(no sería la última vez que me pasaría). "Ahora me jodi" era lo único que daba vueltas en mi cabeza. Estaba maldiciendo a medio mundo cuando la veo entrar por la puerta, sus ojos miraban para todos lados, me gusta pensar que tenían urgencia por encontrarme pero uno nunca sabe. Esa noche nos quedamos conversando y, de tanto en tanto, nos besabamos. Era mágia. Todo se dio para que las cosas fueran como queríamos. Eso pasa unas pocas veces en la vida, hay que aprovecharlo y no soltarlo. Pero yo la solte en algún momento, hace tiempo. Y a mi me soltaron y me botaron, hace poco. Y tal vez lo merecía.

De tiro largo

Siempre al borde del cañon. De tiro largo. Y es que la vida se va rapidito y me da miedo quedarme con las ganas. Así que trato de autoalcoholizarme lo más rapido que pueda para tomar desiciones rapidamente, no siempre acertadas pero no sé vivir de otra forma, y nunca me arrepiento. ¡Si señora, leyó bien! Nunca.

Sea of hate

Miraba el cielo antentamente. No escuchaba nada. Estaba acostado en el mar, con su incalculable manta tras mi espalda y con la eternidad del cielo sobre mi. Estaba como entremedio de gigantes. Un pájaro me tapó los ojos un momento, se posó en mi frente y luego se fue volando, burlona y descarada, lejos de aquí, asi qué me obligo a cerrar los ojos. Cuando los abrí nuevamente, gigantes columnas de agua me amenazaron. Enormes montañas se acercaban rapidamente al encuentro de mi cráneo. Entonces pensé que eso era todo, y estaba bien. Había tenido una buena vida, gente que me quiso y otras que jugaron conmigo, buenos amigos, amigas cercanas y amores eternos e inconclusos. El mar da esos mensajes, te aclara y te duele. Te hace pensar y extrañar, te recuerda que estás vivo y lo fácil que es morir. Te recuerda que no olvides, que no dejes pasar nada o nadie.

Dream on

Que hermosa ilusión de un castillo para dos. En situaciones así uno no tiene miedo. La corriente fluye bajo nosotros y nos lleva lentamente. Qué fácil, y toda la vida peleando para lograr algo. ¿Y los demás? Qué se vayan a la mierda. Yo me comprometo a nunca comprometerme con algo o alguien, la vuelta de la esquina es muy difícil y yo soy un miedoso. Así qué subasto el resto de mi vida a la mejor postora...Algunas corren con ventaja.

Strange magic

La magia era la simpleza de todo. Cómo se había dado y lo complejo que todo se volvió. La marcha lenta al principio, como pidiendonos permiso para hilvanar conversaciones incompletas a media tarde. Después nos maravillamos de nuestros propios demonios, y nos sorprendieron nuestras similitudes. Tal vez en otra vida tu y yo andabamos de la mano sin temor. O tal vez eramos dos árboles, plantado uno al lado de otro pero  qué nunca se pudieron tocar. Luego se fue todo a negro y nos quedamos con la cabeza abajo, aguantando lo que correspondía y tomando decisiones. Estúpida manía de mirar y preocuparse del otro. Para ti una obligación, para mi la confusión. Y quemamos puentes, bueno, tu los quemaste. Pero hay algo ahi, porque despues de todo sé que me pensaste algún tiempo más. Hoy seguramente estoy en un cajón de tu cabeza, en tu corazón no lo creo. Yo te llevo en todos lados.

Ejercicio inútil

Entonces volaron pajaros quemandose lentamente frente a mis ojos. Fue un espectaculo triste. Yo los quiero para mi, pero mientras venían se perdieron en el camino y fueron cazados e incendiados de un sólo movimiento. Entonces mi jaula, qué pretendía compartir, quedó vacía. Pero está bien, cada vez que puedo preparo mi cuarto y mi vida con todas las cosas qué podría necesitar, y miro por entre los barrotes, esperando con poca esperanza a qué el pajaro se deje de quemar y venga donde pertenece. Al menos tendrá una cama grande, música y cerveza. ¿Dónde vas?

Golpes secos

Degusta como si no te importará, bebe de la copa de vidrio molido que te ganaste a bases a tus hermosas mentiras. Bebe hasta qué te emborraches con mis palabras que son, seguramente, lo más cercano que tendrás al amor verdadero y sin barreras. Porqué si quieres me puedes borrar de tu vida o yo de la mía, pero siempre estaras escuchando los textos manchados que te he escrito. Porqué sabes qué no hay nadie que tenga más un corazón que perder qué yo. Y qué, como la religión me da alérgia, no hay nadie a quién le importe menos irse al infierno. Pero tú, con tus discurso de nada, sigues estando en la reja donde te acomodas pájaro y donde puedes dormir segura, tranquila, tal vez amada, pero sobre todo con la espalda recta y la frente en alto, como los reos. Hablando con quién te dejan, jugando con quién te dan permiso, queriendo a quién se esconde, llendo donde te dicen. ¡Los que van a morir te saludan!, porqué estas acurrucada y encadenada en el lado de los vivos. Lo único qué me da tristeza son los muros qué atraviesan nuestras vidas.

Sentido común

Ya, yo lo entiendo. No es necesario pedir perdón. En el colegio no me iba bien, en la U tampoco era un genio. Así qué entiendo qué me tomen por estúpido siempre. El problema es qué a veces abusan. Nunca he sido muy despierto. Seguramente produzco menos qué cualquier persona a mi alrededor. Un poco vicioso y, producto de eso, con un par de millones de neuronas muertas. Pero puedo darme cuenta de algunas cosas. De los miedos de la gente y de sus estúpidas trancas. También de cuando me hablan falsedades. Así qué nunca más digan "te quiero" si no es de verdad, porqué las veces qué me lo han dicho, se lo llevan todo y me dejan esperando para siempre, o peor aún, se quedan mirando el horizonte y ven la vida pasar sin hacer nada.

Plazo de invierno

Pensando el otro día, diseñé un plan para combatir mis demonios y la pasividad de los qué me rodean. Es simple y elegante, pero es cruel y antiético. Se compone de un plazo, una circunstancia y una reacción. El plazo es invierno, la circunstancia es qué no haya podido llevar mi vida en la dirección qué quería para ese tiempo. Finalmente, la reacción es mojar todo con gasolina y prender un fósforo. Todo se va a la mierda y se comienza desde cero en todos los ámbitos, es lo más sano. El resultado puede ser un problema, pero voy a tomar el riesgo en un vaso con dos hielos.

Se busca

Se busca una persona qué no tenga miedo, y qué NO me diga qué todo va a estar bien porqué nunca lo estará. Alguien qué tome decisiones sin tener qué preguntarle a nadie. Qué sea capaz de romper sus cadenas inventadas y se escape de una puta vez. Qué diga que confía en mi, pero en serio. Una persona qué sea despojada de las cosas materiales y qué no necesite preocuparse del dinero para mover un pié. Alguien qué disfrute escuchando un buen disco más qué andar en lugares donde es casi imposible encajar. Una persona qué esté segura de lo qué quiere y tome decisiones en base a eso. Alguien qué no tenga miedo a qué sus pares me conoscan, por más temor qué pueda causar el hecho de presentar a un inadaptado en sociedad. Alguien qué sólo necesite el aquí y el ahora. Alguien que pueda soñar conmigo y junto a mí. Qué pueda descarrilarse sin miedo una noche de viernes o sabado y qué no esté pensando en el día siguiente. Una persona qué quiera ser diseñadora de el destino y qué baile a su propio ritmo. Alguien qué tenga opinión y qué no siempre esté de acuerdo conmigo. No quiero una sirvienta, puedo encargarme de mi propia basura. No necesito una mamá porqué ya tengo una. No quiero una puta, siempre hay tiempo para el sexo...bueno, tal vez un poquito. No quiero una monja porqué me da sueño. No quiero una Courtney Love, con mis pequeñas y tratables adicciones es más que suficiente. Sólo quiero una persona LIBRE.

A lover, not a warrior

Qué cansado estoy. Siempre supe que era un amante, no un guerrero. El trabajo es duro y yo ando todo el día pensando en tonterías. Es peor cuando hay sol, pienso estupideses y en botellas. Pienso en quedarne a tu lado un momento, solo un rato. En cerrar los ojos y apagarme un momento. Me falta algo. Una anciana tia dijo una vez: "Ay mijito, qué vida tan amarga".

Nublado

Se nubla, se nubla. Parados al medio de nada, entre polvo y lodo. Se nubla, se nubla. Pateando latas vacías y apoyas tu cabeza en mi hombro. Se nubla, se nubla. Caminando de la mano entre calaveras y bebiendo de copas rotas. Se nubla, se nubla. Quemandonos con cada paso hacia adelante, pero cuando caminaste hacia atrás, sólo me quemé yo. Se nubla, se nubla. Y yo, qué vivo para llorar pérdidas, me quedo aquí con una navaja en la muñeca, con el nudo hecho y todo lo nublo, lo nublo. Se abren botellas y se mezclan pastillas, porqué quiero qué esté nublado, nublado. Y hay qué dormir. Se nubló, se nubló.

Classmate

Se sentaba siempre un par de puestos adelante mío. Presumía de su felicidad con su novio, un musculoso prototipo de super hombre. Un tipo enamorado, preocupado y detallista, siempre pendiente de ella. El típico novio con flores para los 14 de febrero. En ese tiempo yo tenía una novia de hace tiempo, seguramente mi primera relacion "seria", y estaba enamorado creo, aunque con el paso del tiempo fui descubriendo que el concepto de amor es poco real, violento y, sobre todo, efímero. No hablabamos demasiado porqué no teníamos muchos temas en común, de hecho estabamos muy distantes en muchas cosas. Era muy guapa, seguro la chica más linda de el salón, sin duda todavía lo es. El caso es qué pasado un tiempo y, gracias a unas primitivas redes sociales, nos fuimos conociendo mejor. Hablabamos por horas casi todos los días, me contaba de su vida y yo de la mia. Hablabamos de nuestras relaciones abiertamente, lo qué nos gustaba y lo qué no. Sin embargo, de vuelta en el colegio, era como si no nos conociéramos. Un guiño de vez en cuando, una sonrisa complice y nada más. No recuerdo bien, pero creo qué en un momento mi novia me cortó y mi querida compañera de curso, ahora amiga, me dijo que tal vez pasaría por mi casa para ver como estaba. Era invierno, el cielo parecía pintado por una acuarela con los colores mas triste. Me gusta ese clima. Llegué a casa y pasaron una par de horas, decidí dormir, no estaba de humor. Mientras dormía soñaba con posibilidades, como un apostador, un ludópata. Estaba en eso cuando escucho mi puerta abrirse. Apreté los ojos. Cuando miré, era ella. Mi amiga venía a darme apoyo moral. No dijimos ni una sola palabra. Se metió en mi cama y me abrazó, luego nos besamos un largo tiempo. Finalmente, hicimos el amor muy tranquilos, como el ritmo del mar en otoño. Como hojas muertas volando lejos de su árbol. Al terminar nos miramos y nos sonreimos. Yo tenía un conflicto emocional en la cabeza, aún quería a mi antigua novia, pero la belleza y personalidad de mi compañera actual era un antídoto para quemaduras. Conversamos un rato y ella notó lo qué me pasaba. Supongo que se ofendió un poco y decidió irse, la fuí a dejar. Luego de ese hecho, los acontecimientos se fueron sucediendo de la siguiente manera: primero no me habló en un tiempo, luego volví con mi novia, despues hablamos más calmadamente, un tiempo después nos comenzamos a ver mas seguido, lo último que recuedo es que el sexo a escondidas de nuestras respectivas parejas se transformó casi en una adicción. Miradas insinuadoras todo el día, toqueteos maliciosos bajo la mesa, secretismo, pérdida de la vergüenza y de consciencia por los demás y un largo etcétera. Algunas de esas cosas se quedaron para siempre conmigo. Pasó el tiempo y terminé mi relación al igual qué ella. Quedamos libre y creo que ese verano transformamos mi habitación en un campo de batallas y/o un laboratorio experimental. Fue un buen verano, muy acalorado. Ella siempre me miraba con su cara sonrojada, una mezcla de cansancio y ternura.

Al cabo de un tiempo, distintas circunstancias terminaron alejandonos pero no de manera conflictiva, por suerte, no para siempre. Nunca falta la ocasión para conversar. Ella con su familia casi armada y yo con éste nudo en la garganta que representa el futuro incierto. Nunca olvidaré que tuve una compañera que fue mi bastón en momentos dificiles y qué me prestó su lengua para hacer dibujos en mi cielo.

Birdless

Pajarillo, pajarillo, tan lejos que te fuiste. Ya no hay señales, ni sonidos. Estoy como el día, triste. Y extraño tu revoloteo cerca de mi oído, tus lagrimas al otro lado de la linea. Pajarillo, parajarillo. Vuelve pronto porqué necesito un vuelo de ésta realidad y tal vez una cerveza, para hacerte notar qué me están creciendo rojas alas y que quiero volar. Pajarillo, pajarillo. Vamos a saltar, yo me largo una semana a jugar cerca del mar. No daré señal, pero espero qué me sigas queriendo cuando mi cuerpo esté lleno de sal.

Peor para el sol

Me parece diferente el amanecer. El sol no calienta tanto, no hay sonrisas complices. Me parece diferente el medio día. Hace frío a veces, ya no debo esconderme para hablar en el almuerzo. Me parece diferente el atardecer. No tengo ansias de qué pase nada, es igual. Me parece diferente la noche. Ya no tiene el brillo qué acostumbraba, anochese y punto. Me parece diferente la madrugada. Me parece insoportable, desgarradora y llena de terrores. Y todo vuelve a comenzar.

Talk show on mute

Llegando en la noche a la casa de un amor ilegal, todo en contra. Había qué actuar: -¡Acción! No la podía besar, así qué sólo la abracé fuerte y qué el calor de mi cuerpo hablara por mi. No podía tocar su mano, así qué esperé a qué las miradas fueran lo suficientemente elocuentes como para qué entendiera todo lo qué quería decir sin hablar. No podíamos hablar de lo qué en verdad queríamos, así qué me dediqué a mirar su sonrisa como hipnotizado. No podíamos acariciarnos como queríamos, así qué la abracé cuando pude para sentir su olor, qué aún no olvido y pasé mi mano por su cabello, que aún siento en mí. -Escena eliminada. -Cervezas. -Escena eliminada. -Dormir. -Fin.

The difference between us

Yo sé qué no eres tal como te veo, todos tenemos un lado escondido. Nunca estarás acá. Los cambios de ánimo te estropean, igual a mí. Caminemos por la frontera, necesito qué estemos donde nadie pueda vernos y saber cuales son las diferencias entre nosotros. Yo creo qué somos muy parecidos, tal vez deberíamos estar juntos para siempre, tal vez no deberíamos vernos ni en fotos. ¿quieres hacer lo que necesitas hacer? Hazlo, pero vuelve porqué no lo soporto más. No es una suplica, es un consejo. Cuando las cosas se quiebran puedes repararlas, pero nunca volveran a ser como antes, las grietas molestarán toda la vida y me parece extraño la pasividad para ver todo pasar lentamente. Tal vez mi pragmatismo me juega en contra, pero la ausencia me duele en el pecho y en la cabeza. Ojalá pudiera ser un iceberg como tú pero no puedo, soy de sangre caliente. Sólo una cosa más, nunca me verás llorar como un bebé.

Stars

Cuando era luna te alumbraba en la noche, si me seguías llegabas a tu destino. Te podía iluminar la cara y la boca. Era fácil hacer que tu marea subiera sólo con salir de noche, mientras me tapabas la boca y me dejabas en tú bolsillo olvidado. Luego fuí el sol y te acaloraba cada vez que podía. Nos mirabamos virtualmente en la mañana y te acompañaba todo el día. En ese momento sentía qué podia hacer crecer las plantas mientras caminabas. Cuando eras la luna me cuidabas en la noche, mientras me ignorabas yo estaba dándome golpes en la cabeza. Salías de noche y cuando perdias el control sabias como atraerme. Cuando eras sol inciabas mi día, te llevaba conmigo a todos lados. Tus rayos llegaban justo en mi craneo, de está manera, no podia olvidarte. ¿Y ahora que somos? Estrellas, sólo destellos de estrellas fugases. Porqué te llevo aún y porqué sé qué me llevas. Porqué vamos a chocar tarde o temprano. Y porqué estoy esperando el impacto.

Lista de planes para un escape realista N°1

Lista de planes para un escape realista N°1: -Llego pasado de copas a tirar piedras a tu balcón, me golpean hasta medio matarme. Te doy pena, me abrazas, lloras y somos felices por 3 minutos. -Construimos una casa en un árbol, lejos. Y vivimos comiendo bananas el resto de nuestras vidas. -Los matamos a todos, despues nos bañamos con su sangre y tratamos de invocar a nuestro señor Satanás para venderle nuestra alma y pedir un deseo. -Hacemos las maletas y nos largamos a una ciudad lluviosa a tomar café con leche condensada. ¿O leche condenada? -Nos escondemos en el baño a jugar cartas hasta que todo pase. En un año o dos nadie nos recordará. -Finjimos nuestra muerte y cuando todos estén llorando en tú tumba, y bailando en la mía, tomamos un avión a cualquier lugar en qué no haga calor. Eso lo ponemos nostros. Thirteen, thirteen. -Bajamos por las alcantarillas y nos quedamos a vivir con la gente topo, emergeriamos sólo para buscar cerveza. -Construimos una pequeña balsa de madera y remamos lejos. Pero debe haber una cama y un mini bar, asi qué creo que no puede ser muy pequeña. -Esperamos a qué...no se me ocurre nada ahora. Después sigo.

Culpable

Como siempre. Aquí parado, con un cigarro en la boca y una mano en el bolsillo. Como siempre. Sólo, completamente sólo, resolviendo puzzles mentales. Aquí perdiendo la cabeza y la paciencia todos los días. Y en está parte debería escribir qué es mi culpa, qué yo construí esto. Pero no, es casi todo culpa tuya. Es culpa de tus ojos y esa mirada teñida de dudas y chispazos de certeza. Es culpa de tus manos, por tomar las mías sin miramientos. Es culpa de tus hombros, qué se estremecian cada vez que los acariciaba. Es culpa de tu lengua, que jugeteaba conmigo en diferentes estados. Culpo a tus pechos, qué parece que siempre buscaran mis manos. Es culpa del poco tiempo que tuvimos, poco pero más intenso qué todo un año de monotonía. Es tú culpa por ser así, diferente, inalcanzable. Es tú culpa y punto, jamás te perdonaré.

Belive

Me cuesta creer(te). ¿Como me dices que me quieres al oído y estás viviendo en otra dimensión? Con personajes ficticios y seguramente en una pequeña casa en la pradera. Tomando té y diciendo que se aman todo el día, pero tras sus ojos no hay nada, sólo vidrios quebrados. Me cuesta creer(me). Te digo que te quiero al oido y pienso todo el día como manipular el destino. Pero vivo en otra dimensión, más ligera que la tuya. Con bastones en ambas manos, el amor en bandeja y matando quimeras todo el día. Que mal presente. Me cuesta creer(lo), estamos tan jodidos pero me da la impresión de qué te va mejor. Espero no te quemes, ni te ahoge el humo.

Not too drunk to fuck

Era un día de semana, martes o miércoles. Suena el teléfono, una invitación que no podía rechazar. "Tomemonos unas cervezas en mi casa, no hay nadie". Casi pude escuchar el guiño a través del teléfono. Partí a la botilleria cerca de mi casa, compré cervezas, cigarros y me largué. El camino era un poco largo y ,como era verano,  hacia un calor de locos, asi qué decidí abrir una lata en la micro. Me bajé y caminé en dirección a su casa. Cuando llegué la encontré fumando un cigarrillo en el patio delantero, esperándome y escuchando el Dark side of the moon de Pink Floyd. Fue un flechazo. Entramos y conversamos de la vida por horas, escuchamos casi todos nuestros discos favoritos de esa época, nos reímos, cantamos, bebimos y bebimos. Alrededor de las 10 de la noche me dice: "Vayamos a un bar, sigamos bebiendo y escuchando música, luego te doy alojamiento, te puedes quedar en mi sillón". Acepté de inmediato, tengo una debilidad casi ridícula por la cerveza y la música. Esperé a que se cambiara ropa y cuando terminó se veía preciosa, ¿o era la cerveza? No, ella era guapa, demasiado para un perro callejero como yo. Llegamos al bar, una mierda de bar. Oscuro, con algunas mesas rayadas, pero la cerveza era barata y un tipo de cabello largo y pañuelo en la cabeza cantaba canciones de Danzig. Eso era todo lo que necesitaba. Nos sentamos en una mesa cerca del pequeño escenario y seguimos hablando y, de tanto en tanto, le hacíamos el coro al mini Danzig. Nos reímos mucho, había tensión. En un momento aparecieron dos chicos, deben haber tenido como máximo 16 años cada uno, nos preguntaron si se podían sentar con nosotros. Mi chica y yo nos miramos un momento hasta que yo dije, ¡claro! Porqué no. Los chicos se sentaron y pidieron 5 botellas de cerveza, como para devolver la gentileza. Estuvimos hablando un rato hasta que uno de los chicos se confesó a mi querida: "Debes ser una de las chicas amantes del rock mas lindas que he visto". Nos miramos de nuevo y casi como si pensaramos lo mismo, nos besamos acaloradamente frente a esos jovenes expectadores. Ellos quedaron pasmados y un poco avergonzados, diría yo. Pasaron un par de minutos y se disculparon porqué debían retirarse. Nos quedamos con las cervezas y no hablamos de nuestro beso ni nada, solo bebimos. Eran aproximadamente las 3 o 4 de la mañana cuando nos quedamos solos en el bar, yo ya me sentia pésimo. En un momento fui al baño y no pude evitar vomitar enfrente de dos funcionarios del bar que se metían coca alegremente. Me miraron raro y me ofrecieron, pero yo ya estaba listo. Para mi suerte, mi acompañante me indicó qué quería irse, así que iniciamos el trayecto de vuelta entre tropezones y zig-zageos. Una vez qué llegamos a su hogar, me advirtió que dentro se encontraban su mamá y su hermana, por lo que tenia que ser muy sigiloso. Como siempre, no lo logré. A la entrada patie algo que habia en el suelo, no recuerdo si un vidrio o un gato, estaba oscuro. Su madre pregunto desde su habitacion quien andaba ahí. Ella, de un movimiento, me tapó la boca y respondió: "soy yo mamá, me voy a la cama" y me hizo subir lentamente hasta su alcoba. "Adiós señor sillón" pensé maliciosamente mientras subía. Una vez arriba, preparó algo para comer y nos reimos en su cama. Lo qué viene después no es apto para los niños que puedan estar leyendo esto a ésta hora. Sólo diré qué despertamos y la cama estaba casi en el suelo. Me sobresalte cuando unos fuertes golpes en la puerta alertaron a mi conquista de una noche quién, de un salto, se paro a poner la cerradura. En ese movimiento dejó al descubierto toda su anatomía qué miré de reojo con ese instinto asesino qué llevamos en el corazón. Era su madre y le indicaba que debía levantarse porqué tenía un compromiso. "¡Ya, me levanto en un momento!". Su madre se fue al trabajo. Nos quedamos mirando un momento y nos reímos. Luego nos besamos. Después de un rato ella se levantó y se fue a la ducha. Yo me quedé buscando mi ropa lentamente, todo daba vueltas. Cuando logre estar más menos presentable, bajé y preparé café. Desayunamos juntos, se veía radiante en la mañana. Al cabo de un rato, me dispuse a emprender la vuelta a mi hogar, cuando ella me dijo que nos volvieramos a ver lo dudé un poco y gracias a eso me gané una cachetada. Eso si qué era nuevo para mi. Sonreí. Le di un beso en la mejilla y partí. Iba de negro, con una chaqueta de cuero colgada del hombro y una resaca de alcohol y amor. Había un sol traicionero, por suerte llevaba mis gafas oscuras.

I wanna be your dog.

Creo que ahora, cuando somos fantasmas, afloran mis sentimientos y perversiones sadomasoquistas. Porque,  ante la ausencia obligatoria u opcional, más te pienso. Ante los problemas y dramas que te golpean en la cara una y otra vez, más quiero amarrarte a mi lado. También porqué cuando estás atada a tú cama y me hablas desde lejos, siento la urgente necesidad de darme latigazos hasta sudar sangre. O cuándo te dispones a lavar tus heridas en la ducha, siento las ganas de ir en persona a lamertelas. Porqué la vida es dura pero hay cosas más duras y dientes más apretados. A veces creo qué todos necesitamos un par de golpes en la cara, rasguños en la espaldas, mordiscos en el cuello y labios sangrando. Hay sabores distintivos. Necesito verte desde otro ángulo, más horizontal qué la última vez, más despojados que la última vez, más abandonados qué la última vez y con las manos menos atadas. Al menos sé que harías muy bien el papel de sumisa, porqué haces todo lo que te ordenan al pié de la letra. Faltan collares, sobran cadenas.

¡La violencia nuestra arma!

Difícil. Recuerdo una vez, cuando niño, junto a un grupo nos pusimos a pelear. Fue una buena pelea con palos y todo, siempre he tenido un buen grupo de peleadores, suerte para mi qué no soy Mike Tyson. Luego vino la parte en la que se pierde el miedo, mirando frente a frente a los futuros dueños de los moretones. Que mierda, a veces fueron los propios amigos los qué mandaban bates y cadenas por la cabeza. Y ahí se perdió el miedo. Una vez, recuerdo haber sido apuntado con armas de fuego, más de una vez en realidad, y no había miedo. Nos vamos familiarizando con esas situaciones límites. Una vez, fuimos los que apuntamos también, no lo olvido. El alcohol juega en contra siempre, sobre todo cuando uno vive en un contexto basado en la violencia. Recuerdo ver cuadrillas de pseudo skinheads cuenteados, raperos de pura ropa, punks de postal, metaleros llorones y gente que le gusta aparentar rudeza. Me daba risa. ¿Me tocó recibir? Claro qué si, llevo las cicatrizes porqué en el fondo creo qué disfrutaba un poco la sensación de ser golpeado y no defenderme, había algo qué me gustaba de éso, como el dolor que se siente al tatuarse. Pero también me gustaba la venganza, eso es impagable para un corazón rencoroso como el mío. Creo que todo sé debe al exceso de Naranja mecánica y Stand by me, ah y una pizca de poca importancia por la integridad física. Ay, que buenos tiempos violentos.

No one knows

¿Y qué? Si las cosas pasan, la tristeza pasa, la alegría pasa, el miedo pasa y el tiempo pasa. Todo pasa. Pero,¿ como estamos para enfrentar la tristeza? ¡Pésimo! Parece qué la depresión los persigue a todos y, según mi percepción, me viene persiguiendo y tomando de la camiseta. En cualquier momento cometerá penal. ¿Cómo estamos para los momentos alegres? ¡Fatal! Nunca los aprovechamos, principalmente porqué estamos tan felices que no nos damos cuenta de qué vamos flotando.¿ Y que tal el miedo? ¡Horriblemente! Hablando de manera personal, evito los dramas, los qué quiero evitar. El resto se puede joder lenta y dolorosamente. Hay miedo, tanto como hay valentía. Y el tiempo? ¡Un asco! Quiero poder cambiarlo, manejarlo, jugar con él. Pero nada, el tiempo es lineal y es todo. Podemos recorrer otra vez nuestros caminos mentalmente, pero ni la gente ni los espacios físicos  existen. Estoy frito, tú estas frita, él esta frito, nosotros estamos fritos, ellos están fritos, vosotros estáis fritirijillos.