Not a Disney tale

Había una vez, una princesa que vivía en un pequeño castillo rodeado de asfalto y bares. Está chica habia intentado huir de sus padres toda la vida, decía que ellos la controlaban y no tenía ganas de una vida tan estructurada. Con el paso del tiempo y, despues de haber probado suerte en una larga lista de lugares, llegó a un castillo en el cual habian muchas cosas defectuosas, pero parecia cálido y podria vivir con un poco más de libertad. El pequeño castillo era habitado por un príncipe del cual la princesa creyó enamorarse y con el qué fue feliz muchos años. Un día, sin previo aviso, le comenzaron a crecer enormes alas parecidas a las de un murciélago, alas enormes como cometas hechas de bolsas de basura que se extendían lentamente y de manera viscosa, pero a la princesa no le importó y fue feliz por muchos tiempo más. Luego notó qué el principe tenía nueva dentadura, unos grandes dientes similares a los de un león pero, de nuevo, no le importó. La princesa estaba dispuesta a conseguir su felicidad a cualquier costo. Hasta qué un día en la cama, mientras hacian el amor en la alcoba real y, la princesa, se aferraba a su espalda, sé dio cuenta que su piel era escamosa como un pez gigante, como lagarto. Sólo en ese momento se percató de qué el príncipe, dueño de sus movimientos y sus pensamientos, era en realidad un dragón. Un dragón que la controlaba sin darse cuenta y qué, dentro de su vida, estaba en la misma situación de la que habia escapado en su antiguo castillo. El dragón le ordenaba cosas, le gritaba y no la dejaba salir ni ver a nadie, el mismo dragón que ella alimentaba y cuidaba. La princesa, entonces, fue prisionera en aquél lugar que ella consideraba su lugar de escape o de reinvención. Un día, sin previo aviso, los subditos, quiénes sentían un gran aprecio por la princesa, fueron al castillo y elaboraron planes para rescatarla. El herrero, por ejemplo, dijo que haría espadas gigantes para atravezar el corazón del dragón, pero en cuanto tuvo las espadas, el dragón respiró fuego tan fuerte que fundió las espadas y el craneo del herrero en un solo suspiro. El cortesano encargado de los caballos dijo que conseguiría el caballo más veloz del Reino para qué la hermosa princesa pudiera arrancar, lamentablemente el dragón se dio cuenta antes y, de un sólo bocado, se tragó al caballo y a su dueño. El panorama era desolador. Sin embargo, un día llegó el bufón de la corte. Era un tipo extraño, con un humor bastante torcido como para ser considerado gracioso. El bufón dijo: "tranquilos coterraneos, distraeré al dragón con mi guitarra, chistes y canciones. Ustedes lleven a la princesa a un lugar seguro mientras el dragón esté riendo y bebiendo". Listo, el plan estaba hecho. Llego el día en qué el dragón y la princesa, quienes no eran reyes porqué aún no se casaban, llamaron al bufón para entretenerse. El bufón llegó con su guitarra, contó un par de chistes y todos rieron de buena gana. El plan iba a la perfección. Sin embargo, no contaban con lo que sucedió a continuación. En el momento en qué el humilde bufón cantó con su guitarra canciones qué emocionaron a todos y recitó poemas llenos de sentimiento, la princesa no pudo hacer otra cosa que enamorarse perdidamente de aquel pobre diablo. Fue casi instantáneo. El bufón también, al mirarla a los ojos y notar su hermosa cara sonrojada, cayó rendido en sus encantos y se enamoró de la princesa. Las miradas hablaron por si solas, un diálogo mental en el cual tejieron su amor en cosa de segundos, ninca habian sentido algo así. El plan había fallado para ambos. Sin embargo, el bufón deseaba que la princesa fuera libre, aunque esto significara no volver a verla. Les hizo una seña a los demás subditos para que la sacarán de ahí mientras el dragón dormia una siesta. La princesa lo dudó demasiado tiempo y el dragón despertó. Todo se había ido a la cresta. El bufón le preguntó tranquilamente a la princesa porqué no había querido huir. La princesa le respondió, beso de por medio, qué ya había construido una vida alrededor del dragón y qué, a pesar de amar al bufón, no podrían ser felices nunca, ya que el dragón los buscaría toda la eternidad hasta encontrarlos. El bufón se fue triste a su casa de madera, pensando como hacerlo para rescatar a la encantadora princesa qué disfrutó de sus inocentes poemas. La cosa era fácil, sólo debía esperar a que el dragón se durmiera y ella debía salir corriendo al encuentro del ridículo bufón. Pero cuando estaban intentando escapar, el dragón se dio cuenta de todo y los increpó a ambos. La princesa asustada por la vida del bufón, aceptó quedarse con el dragón por toda la eternidad a cambio de qué dejara vivir al humilde poeta. El dragón aceptó, no sin antes quemar la casa del bufón para que no tuviera cabida en el Reino. Pasaron los dias y el bufón trató de costruir su hogar, era difícil y no sabía si quería seguir viviendo ahí. Todo le recordaba a su amada princesa. Lo único qué lo ató a ese lugar es que muy de vez en cuando, la princesa le enviaba un pajarillo rojo con una carta, diciendo que estába bien y que el también debería estarlo, qué la resignación es parte de la vida y que todo iba a estar bien. El bufón nunca se fue y la princesa nunca dejó al dragón. Pero una cosa es segura, el corazón del bufón latía cien veces mas rápido cuando veia qué se acercaba aquél encantador pajaro rojo, aunque fuera en sus sueños. Le escribió sus mejores poemas y canciones, sin la certeza de que los leyera o escuchara. No vivieron felices para siempre. Fin.

Codos Pelados

La vida es divertida. Hace un tiempo atrás estaba atada de manos, con la cabeza metia en banalidades y soñando con el futuro. Que hacer, como actuar, que era lo correcto. Vinieron tiempos un poco dificiles, se quebró el cristal que tenía y que pensé que era un reflejo de lo que quería. Pero no, todo siempre fue lo que me hicieron querer, me intentaron apagar. Pero la resistencia es algo con lo que uno nace, el aguante se lleva en la piel y gracias a eso salí ilesa. Me metí en líos, lo acepto. Varios corazones se rompieron en el proceso, lo sé. Perdí cosas y oportunidades en el camino, no importa, ya está hecho. Tuve qué andar un buen trecho para encontrar tranquilidad, una tranquilidad a medias en todo caso, porqué soy parte de ese selecto grupo de personas qué nunca están del todo tranquilas, ¿una condición mental?¿un estado de ánimo? No me interesa. Me encontré con animales, árboles, mares, ríos y lagos. Hablé cara a cara con las nubes, frente a frente con las montañas. Me acerqué peligrosamente a los acantilados y mire hacía abajo. A veces hay que perder la cabeza para saber como actuar y dejar qué todo siga su curso. ¿Y ahora? Construí una trinchera con las cosas que yo quería, con la gente que yo quería. Utilicé todo lo qué destruí para levantar una fortaleza, y ahora estoy tranquila, dentro de lo posible. Y lo más importante, puedo reír cuándo quiera, porqué esto es lo que yo quiero.

The long and winding road/Boxers

Una marcha lenta. El camino más difícil siempre, para llegar donde tu sabes. Sabes qué todo terminará en un camino en común. Lo dijiste, somos tan similares qué la vida y el destino bailará para nosotros. Es qué yo soy un fantasma, y tu la muerte. Todos los caminos llegan al mismo final. Nada se puede hacer. Lucha y pelea. Niegalo todo. Pero ahí estamos, en la sombra, caminando con una venda en los ojos, y aún así, sin ver nada, somos capaces de tomarnos las manos en la oscuridad, de besarnos y seguir el rumbo. Es difícil, todo siempre es complicado. A veces pienso que las instancias son como un boxeador repleto de ira y yo soy el referi anunciando qué fui comprado y le di la victoria al equivocado. Golpes recibidos sin protección y nadie te ayuda desde afuera. "Jelp! Ai nid sonbadi". Pero no. No hay nadie. Demasiados golpes y uno que otro escupitajo mientras todos se burlan de la perra suerte. Gracias querido público, gracias. Sigan viendo la caída y nunca el asenso.

No future, no reply.

En mi cabeza, en mi piel, en mis ojos y en mis oídos. Todo el maldito día. Pensando en que habría sido de todo esto si me hubieses mirado con esa cara una mezcla de deseo y pena, antes del incendio, antes del derrumbe, cuando era un inocente. En la piel, tatuado todo, los signos y las señales, así cuando te digan que me vieron, te habrán visto en mi. En mis ojos, porqué todo lo que veo tiene tu cara, tus colores, tu risa, todo lo que miro tiene un significado más allá de lo físico. En mis oídos porqué siempre estoy escuchando las mismas canciones, es como si susurraras a mi lado, diciendo que me quieres y que te duele todo lo demás. Un mal presente tal vez, un buen pasado y nada de futuro, a lo punk.

It ain't me, babe.

Si quieres un esposo preocupado de banalidades, leer el diario y hacer deportes los domingos, ese no soy yo. Si esperas un tipo libre de vicios y con una mirada optimista de la vida, no me busque. Si tu meta en la vida es tener una casa con columpios en el patio y animales cantando felices de la vida, nada que hacer, no te me acerques. Si lo que necesitas es un hombre tranquilo y emocionalmente estable, no me mires a mi. Si lo qué andas buscando es un guerrero y no un amante, vete de aquí. Si quieres una vida aburrida llena de papeles, una casa feliz y sin alma, con múltiples objetos vacíos para hacerte más facil aguantar todo, olvidalo desde ahora. Si va caminando en busca de un príncipe azul qué te entienda y que te diga a todo qué si, no hay oportunidad, a lo más puedo aspirar a ser un bufón rojo. Si lo qué te haría feliz es un maniquí que no te quiera hacer el amor porqué esta cansado o, qué te acepte qué tu no quieres porqué te duele la cabeza, no vuelvas por acá. Si quieres a alguien que no sueñe, incluso estando despierto, y que respete tu espacio personal a todas horas, date la vuelta y sigue buscando. Si quiere a una persona que no se exprese y que te mande rosas y chocolates cada 14 de febrero, te informo que estás mirando en el lugar equivocado. Si quieres un sujeto sobrio que respete a toda la gente y que no tenga un punto de vista propio, olvidame. Si esperas a un caballero sin barba ni tatuajes y completamente libre de dudas, un ciudadano modelo, ese no soy yo. Si dudas de alguno de los estamentos previamente mencionados, el que tú andas buscando no soy yo. Largate de mi ventana.

Sueles dejarme sólo

Nena, nunca voy a ser un super hombre. Tengo un par de heridas qué no cierran y no creo qué lo hagan. Y no es culpa de nadie, me estoy conviertiendo en un personaje de constante sufrimiento. Que dramático. Las piezas se dispusieron de manera extraña, una configuración diseñada para que todo expotara. Y de pronto, las manos vacías y la cabeza en el suelo. Y como suelen dejarme solo, todo se va a la mierda. Así qué me refugio en la música y la literatura. Y la verdad es qué ésa practica es peligrosa para los qué tenemos una imaginación tan vívida. Nena, nunca voy a ser un super hombre, pero me dejó de importar que siempre me dejes sólo. Eso me hizo crecer.

Ruined in a day

Di lo mejor que pude para que el plan saliera a la perfección. En serio, lo mejor. Tal vez hubiese sido mas sencillo dejar todo como estaba, pero no. Al final todo termina derrumbandose siempre , en todo orden de cosas. La fragilidad de los momentos es una cuerda dañada a punto de cortarse, sobre todo en los buenos momentos. Es curioso como un pajaro es tan libre y tan facil de matar. Es una maldad natural. Pero supongo que todos se acostumbran a tener los dulces lejos, inalcanzables. Debe ser la sensación de un niño mirando a través de una mampara de una juguetería, soñando día y noche con los jugetes que nunca nadie le regalará. Una mirada de angustia. Una mirada qué acostumbraba ser alegre, ahora convertida en resignación. Dos tristes tigres.

Drink and let die

Beber una vez a la semana no es suficiente, sobre todo en estas circunstancias. Así como están las cosas, estoy seguro de qué me vuelvo alcoholico. Es qué actualmente solo soy un novato. Unas cervezas de jueves a domingo. Un poco borrado los viernes, completamente jodido los sabados y el domingo de 12 hasta la hora de almuerzo. Nada mal, pero nunca es suficiente. Tal vez solo sea falta de tiempo. Tal vez exceso de ganas. O son solo niñerias que me perseguirán un tiempo, yo deseo que para siempre, pero nunca es bueno forzar una situación. Sobre todo una que merece tantas letras y pensamientos como ésta. En fin, un loco me dijo una vez: "La cerveza no te quitará el dolor, pero hará que se te olvide por un rato al menos."

Spit it out

Es fácil escupir al cielo y tratar de alejarte corriendo para que no te llegue de vuelta. Bueno, en ocasiones el escupo va teledirigido. Por más que corras y que te bajo todos los paraguas del mundo, tarde o temprano te llegará ese asqueroso escupitajo directo en el ojo, y la saliva caerá por tu mejilla, luego se arrastrará hasta tu mentón para convertirse en un delgado hilo y marchará tu ropa. Es inevitable. La buena notícia es que si te escondes tras la persona correcta, en el momento correcto, tal vez, aquella saliva pegajosa y viscosa, le explote justo en la cara. Con suerte consigues un buen punto de vista para ver el espectáculo.

You've got to hide your love away

Escondeme. Rápido antes qué me noten. No soy nada de lo que esperabas, lo se y no me importa, así qué escondeme. Ocultame tras los árboles cuando caminemos de la mano. Escondeme tras los tarros de basura o, mejor aún, meteme en uno. Déjame entre las hojas de tus cuadernos gastados, como un poema a medio escribir. Meteme en tu bolsillo falso, tal vez me caiga de una vez. Enredame en tu cabello como un accesorio inútil y sin uso. Déjame en el cajón más olvidado de tu habitación, espero que sea cómodo. Silencia el teléfono cuando te hable y estés con mas gente, debo ser un absoluto secreto. Mantenme en tu oído para que te pueda susurrar mis canciones favoritas mientras vives calmadamente. Ponme bajo tu blusa, al menos asi podre dormir una siesta con la cabeza apoyada en tu pecho. Cuando estés con tus amigos no me menciones ni en broma, te pueden mirar de manera extraña y no queremos eso por nada del mundo. Guardame con tus jugetes antiguos, me llenaré de polvo pero seguiré viviendo. Déjame solo en casa, no me importa no tener con quien hablar, diseñe una estrategia que consiste en dialogar conmigo mismo hasta que lo escupo con letras. Arrojame al sillon mientras te ocupas de asuntos más importantes, mientras me des un par de cervezas prometo no molestar ni hacer ruidos. Encierrame en el baño, ahi me entretengo de tanto en tanto pero no olvides ir a verme. Ahogame en el fondo de una botella de vino o de ron o de whisky, me da lo mismo mientras no sea de agua, ahí me la pasaré borracho y nadando, no es un mal plan. Para concluir, te pido encarecidamente que en algún momento me guardes en el fondo de tu corazón, me encargaré de que no me olvides mientras me encuentre en esa área tan delicada para algunos y tan fria para otros. Salud por los invisibles.

Big empty

Sueño con titanicos árboles, empinados en colinas lejos de casa. Árboles repletos de pájaros rojos que intento alcanzar. Trepo calladamente por las ramas de las gigantescas torres, repletas de hojas que alguna vez deben haber sido verdes o incluso floreadas. Trepo y trepo, esquivando bichos y nudos. Nudos de ahorcados. Trepo con la mirada fija en uno de los pajaros rojos. Debo atráparlo, debe ser mío. Cuando estoy cerca, el pajaro sube un poco más. Se burla de mí desgracia y de mis ganas. Silva una canción que conosco y sigue subiendo. Comienzo a subir otra vez, con la música en mi cabeza. Llegando a determinado punto, casi tocando al maldito pajaro, las ramas se quiebran a mis pies y caigo desde una altura ridícula, y las ramas me golpean por todos lados. En la caída miro al pájaro, burlón y mirando sin hacer nada. No me ayuda, no le importo. Caigo de espaldas y despues todo negro. No hay nada, solo un gran vacío.

Turn you back on me

Te pienso aunque no lo intente, aunque no lo quiera. Te siento aunque te alejes día a día. Te miro aunque te escondas entre los árboles. Te persigo aunque escapes hacía otra dimensión. Te vivo aunque quieras sacarme de tu vida. Te toco aunque quieras que esté distante. Te escribo aunque sé que te da miedo leerme, porque sabes que te lees a ti. Te extraño aunque quieras que desaparesca. Te beso porqué es necesario para que ambos sobrevivamos. Te espero porque confio. Te suelto porqué lo quisiste. Te quiero porqué...no necesito razones.

Useless

Las vueltas de la vida. ¿que es esa mierda? ¿Confiar en el destino? Hay personas que pueden sentarse a esperar a qué la magia de sus vidas los lleven a momentos de alegría o, al menos, de intensidad. O tratar de soñar despiertos, lo que esta bien, a qué venga un cambio de orden mundial que permita que todos cambiemos nuestras mentes. Yo no. Yo lo quiero todo y lo quiero ahora. Yo no me puedo sentar mucho rato a ver como se construyen invisibles estatuas de la gente que está a mi lado. Yo no quiero ser civilizado. No puedo tener paciencia mucho tiempo, esa actitud te hace morir un poco. La vida no da vueltas, uno tiene que dar la vuelta y tratar de afilarse a la monotonía de una buena vez. Seamos consecuentes con el espíritu libertario que llevamos en el corazón y vacíemos nuestros bolsillos. Esto es un ejercicio inútil.

...Nothing really matters, to me.

Cuando no importa nada, es porqué realmente nada importa. No es un nihilismo mal entendido, ni una anarquía interna que se va con los años. Es mas bien un estado de ánimo que fue desencadenado por una serie de situaciones qué te llevan al momento en cuestión. La clave es saber como sobrevivir. Hay algunas opciones. Algunas implican dar la espalda al entorno cómodo en el que te puedes encontrar. otras tienen por resultado perder a personas cercanas. Otras incluso pueden llevar al odio de otra gente. Pero es la única manera de ser libre. Y si no tenemos nuestra libertad, por muy pequeña que esta parezca, ¿qué tenemos entonces? La otra opción es quedarse justo donde estás, sentado/a esperando a que la gente cambie en vez de hacerlo tu. Es necesario pararse de una vez y gritar qué es lo qué quieres. No a todos podemos caerles bien.

Telephonic conversation

Cuando a nadie le importaba, suena el teléfono. Un poco despistado contesté. Del otro lado una canción me hacía reaccionar, una canción que conosco hace años, pero qué ahora tiene un sonido diferente para mi. Es una mezcla entre luz y sombra matizados con sonidos tristes y alegres a la vez. Es una tarde de primavera en un parque y un grito de rabia apretado al mismo tiempo. Es una declaración de amor y un "no te quiero volver a ver". Es una vista al mar desde las alturas y olas chocando contra enormes e inmóviles rocas. Es un chiste con final triste. Una llamada telefónica que te deja flotando y hundido en el lodo. Un sonido que retumba lo que dura el día, la semana, el mes, el año o el resto de la vida, quién sabe.

Stars(are out tonight)

Hay un pequeño placer en el hecho de caminar bajo el cielo nocturno, observar las estrellas y su comportamiento, casi romántico. Es mi equivalente a, en el día, caminar mirando el suelo. Hay algo en las estrellas que hace meditar y, a veces, soñar. Es una sensación de protección y de orfandad a la vez. Esa clásica sensación de estar acompañado pero solo. Un sentimiento de nostálgia que no posee restricciones. La noche es un oasis en el dia. Pero cuando no hay estrellas y el cielo se asimila a una gigantesca masa negra a punto de caer, en esas ocasiones me da miedo. Miedo de que nunca se caiga. Siento temor de que nunca se acabe. El cielo sin estrellas es amenazante, es dramatico y frío. Es tragico, es una habitación sin amantes. Es inmenso, es como un día que esperas con ansia por semanas. Es rabia, como un muro construido por tus manos entre tú y yo. Y especialmente, un cielo sin estrellas, está a punto de ponerse a llorar. Es como tu y como yo, derrumbandonos por pedazos, cayendo gota a gota. Y muriendo, mientras las personas pasan y nos arrojan un puñado de tierra a la vez. ¿A quién le importa eso?.

Walk on the wild side

Ahora qué tengo tu atención, te advierto: no hay tiempo. Es hora de hacer estupideces, de bailar apretados una canción ochentera, algo asi como "Drive" de The Cars. Hay que entregar las armas y salir a caminar de la mano por veredas desconocidas. Es justo y necesario montar un escenario para cantar a los amores obreros. Pasear por la playa discutiendo lo más dificil de la vida: ¿Te gusta más New Order o Joy Division? Fundamente su respuesta. Hay qué llorar un poco y decir aunque sea un semtimiento real. Vamos a emborracharnos y hechar a perder un poco el mundo, nunca ves mejor y mas sinceramente las cosas que cuando se estropean un poco. Es de vital importancia destruir para construir. Pero por sobre todas las cosas, hay que correr. Correr lejos de aquí y no voltear.

Human Fly

Así pasa. De un lado a otro, volando. Mi voz es un sonido extraño, no es agradable. Molestando a las personas, parandome en sus hombros. Dando vueltas por sus cabezas. Haciendo cosquillas sin querer, burlandome de todos. Sin dormir y sin dejar que duerman. Sin parar de hacer ruidos parecidos a canciones que ahora parecen perdidas. Sin parar de pensar, sin parar de volcar mi cabeza en un escrito estúpido. Sin parar de volar, por mas doloroso que parezca, entre diferentes vidas. Y sin parar de morir, día a día. Nacer e ir muriendo cada 24 horas. Bzzz...bzzz.

Atmosphere

Brillos. Leves luces que se asoman. Pajaros que no paran de volar, y creo que no quiero que nunca paren. Historias tristes matizadas con risas nerviosas. Mentiras y omisiones que se mantendran inmóviles en el tiempo. Maldito sol, cuesta concentrarme. Espero ansioso la lluvia. Espero la calma, porqué ya no hay tormentas de arena. ¿cual fue la bala?¿quien la disparó?. Alcohol y anestésicos similares, siempre en las venas. Escribir basura. Abrir los ojos, seguir corriendo. Chocar con un muro. Cerrar los ojos y correr más rápido. Hay un mundo entre nuestras batallas. Quien se salve primero, que le avise al compañero.

Carta para conquistar a una chica

Hey, tú! Si, usted señorita. La qué esta leyendo esto ahora. ¿Qué esta haciendo con su vida? Deje todo de lado y preste atención. La vida es muy corta como para andar preocupado de lo qué piensen los demás. Debemos hacer de lado las cosas que sentimos por nuestro entorno y aferrarnos a nuestros instintos básicos. Al amor desenfrenado, a los besos espontáneos, a los abrazos apretados, al sexo sin horarios y a la capacidad de beber sin remordimientos. Sólo eso nos hará felices dentro de lo posible. ¿Qué tal un paseo por un parque?¿Una mini borrachera en un bar perdido?¿Abrazos y besos en callejones capitalinos? Ilegales pero reales. Nadie nunca te hará sentir lo que yo sin siquiera tocarte. Y ahora, incluso puedo ver tu cara sonrojandose lentamente. Así qué, como están las cosas, la consigna es una sola. Si tu me amas y yo te amo, amemosnos mi amor, amemosnos por donde meamos. Ps: Utilizar esta carta bajo su propio riesgo, señor casanova. Ps2: Los efectos pueden variar. Puede haber risa o la eliminación inmediata, por parte de la aludida en cuestion, de todas las redes sociales, teléfonos e incluso cambio de domicilio. Ps3: Satisfacción NO garantizada.

You have kill me

Matame de una vez. Un disparo certero en la cabeza y no molestaré más. Una sola explosión y listo. Es qué ya no brilla nada. Clavame una lanza en el costado y luego entierra tu mano entera en la herida, prometo que no gritare ni nada. Luego huye de mi ventana, no me importa. Matame y quemame, luego fuma mis cenizas, seguro tendrás alucinaciones poderosas. Quitame la garganta y las manos, porque ya no canto ni escribo, porqué me cambiaron el diamante, que brillaba en mi cabeza, por un carbón oscuro y polvoriento. Matame lenta y dolorosamente, así sabré cuanto tiempo tengo y podre despertar. Matame con escandalo, necesito saber que aún sientes y quieres. Pero por sobre todo, matame de una puta vez, sin trámites engorrosos ni números para la fila.

The king of limbs

Se sabía qué el proceso es lento y doloroso. Pero estuve vivo tanto tiempo, que ya había olvidado como era perder mis extremidades una a una. No recordaba lo que era que jueguen con tus entrañas. Y ciertamente, no tenía ni una vaga fotografia de como era cuando machacan tus órganos vitales contra el suelo. No hay respuestas ni verdades. Ni excusas, ni súplicas. Sólo quedó el corazón abierto, sangrando, listo para freir y comer. Recuerde servir bien caliente.

Satellite of love.

La última vez que deshice el amor fue como tener sexo entre despedidas y sangre. Fue hermoso y despojado, furioso y asustado. Fue una mezcla de sensaciones que se fundieron para siempre. Fue quedar tatuado en un rincón, eterno y fugaz. Fue perder de vista el tiempo y dejar de respirar por un momento. Fue dejar una película inconclusa una tarde de domingo. Fue dejar un plato a medio comer, una botella de cerveza entibiandose. Fue una lucha constante por no desaparecer para siempre, una lucha que perdí. Fue como un satélite cayendo y dejando una estela de preguntas sin repuesta. Fueron fuegos de artificio disparados por mis propios demonios. Fue morir, morir un poco y para siempre.

Parachutes.

Yo se qué es lo que tengo y lo qué no. Sé que me tienen del brazo personas que nunca me van a soltar. También tuve personas que me soltaron para vivir una ficción, una vida rosada, con té y bizcochos. Pero tengo una persona, que aguanta siempre todas mis penas y errores, y comparte mis alegrías. Una persona que sana heridas. Es difícil vivir con un agujero en el pecho. No sé qué va a pasar, como proceder, que paso dar. No sé si debo devolverme o seguir avanzando. Generalmente no estoy seguro de nada, y ahora todo demuestra que no se puede estar seguro de nadie. Tengo muchos sitios donde caer, muchos lugares desde donde saltar. Pero sé qué sólo tengo un paracaídas, mi paracaídas incondicional.

Carolina's Dream

El año no lo sé con certeza, me parecía un poco futurista tal vez. En fin, ahí estaba yo, una chica que no debería estar corriendo ningún riesgo grave, al menos en el papel. El caso es qué estaba arrancando angustiada junto a mi amigo. Nos costaba trabajo correr y no sabíamos de que escapabamos. Seguramente un problema de él, los que lo conocen saben que se mete en problemas por una cuestión de vocación y personalidad, eso más unas cervezas y malas decisiones son problemas seguro... o risas, dos extremos. El asunto es que corriamos por callejones negros y poblados de una niebla que cegaba, en un instante lo perdí de vista y cuando me di vuelta para ver, noté que lo habían alcanzado. Lo había atrapado uno de los personajes que lo perseguía. Era un tipo alto y con aspecto rudo, seguro un policía o algún afectado por una jugarreta de mi amigo. Todo se nubló aún más cuando este sujeto sacó un revolver y le disparó desde una distancia considerable. En ese momento perdí el poco control que me quedaba, tomé un fierro qué había en el costado de el callejon, afirmado en una  muralla, y le di de golpes en la cabeza a otro de aquellos que nos querían cazar. Juro que le deformé la cabeza al bastardo pero no parecía hacerle daño, no moría ni nada parecido. En un instante fui corriendo a ver a mi amigo que aún seguía de pié con la clásica sonrisa burlona, al parecer la bala solo le había dado en el brazo. "¡Solo un rasguño!, éste maricón siempre corre con suerte" pensé aliviada. En ese momento sentí un sonido, el típico que se escucha en las películas cuando alguien carga una pistola, y después sale aquél bastardo persecutor y comienza a descargar una especie de metralleta en mi juerguista favorito. Sólo reaccioné a agacharme y gritar con  los ojos cerrados, pero sentía como la sangre salpicaba mi moreno rostro. Mi amigo seguía de pié y el asesino ya no estaba. Al momento de tomar su pierna, mi amigo, ese que xon el que siempre pude contar y con el que pasé tantas cosas buenas y malas, se desplomaba para siempre. Lloré y maldije todo, los odiaba a todos, y me sentía desorientada. Así seguí gritando un tiempo y de pronto todo se fue a negro.

Estaba en mi cama, desperté llorando y mi amada incondicional no entendía que pasaba. Solo la abrazé, un abrazo apretado, lleno de alivio y ternura. Todo había pasado. "Solo espero que no se meta en problemas", pensaba mientras mis lagrimas lentamente se secaban bajo mis ojos.

*Carolina, nunca olvides que algunos nacimos para correr.

Communication breakdown

Una señal, algo. Para saber como proceder, como seguir el curso de la historia. Una seña para girar todo y volver a empezar o una para continuar desde donde me quedé. Algo que indique que debo escribir o si debo dejarlo. Alguna cosa que me indiqué si voy por cerveza o algo mas fuerte. Algo que permita sellar las heridas o abrirlas y dejar que todo sea nuevo. Algo que me deje quemar naves o, por el contrario, reparar puentes. Lo que tenemos aquí es una falla en la comunicación.

Time bomb.

Hay una bomba en cada lugar al que voy. Casí siempre la logro desactivar con un elaborado sistema de máscaras diseñados para que nadie me note. Cuando no se puede, la bomba explota. Ahí estamos todos jodidos. Se acabó. Por eso siempre ando atento, para evitar mis mini atentados de tonterías. Siempre duele, nunca sana.

Rehab

"La rehabilitación es para los desertores". ¿Quien quiere ser intervenido para salvar su corazón o su alma, si es que cabe ese concepto tan metafísico? Es necesario sufrir un poco, o un mucho. Es necesario experimentar nuestros propios limites, para conocerlos. Es necesario traspasar esos limites de vez en cuando, para sentirse vivo. Es necesario dañar y ser dañado, de esta manera, se puede decidir qué tanto dolor puede pasar entre los vivos. Es absolutamente necesario convertirse en zombie de vez en vez, para tener conciencia de los corazones que laten al lado. Es necesario vivir de noche, para que el día no te mate. Es necesario tener malos pensamientos, así sabremos qué tanto podemos experimentar con el concepto de hacer lo correcto. ¡No a la rehabilitación!, ¡Si al aguante constante de la vida misma! Aunque duela y aunque tengamos que sangrar por una temporada o dos.

Something is squeezing my skull

Algo indescriptible, una inteligente mezcla de tristeza, falta de esperanza, desilusión, ganas de vomitar y sobre todo rabia. Es como una canción que vuelve una y otra vez a los oídos, a la cabeza. Es como tomar el peor se los tragos y que se repita una y otra y otra y otra maldita vez. Es como cruzar desnudo campos gigantes de zarza mora, y que la carne y todo lo demás se vaya quedando pegado entre las espinas y las ramas, creando vivos paisajes sangrientos alrededor de lugares diseñados para incendiarse. Es como fumar sin la necesidad de hacerlo y que te duela el pecho, que te duela el alma y, al fin y al cabo, que duela todo lo qué te pueda doler. Don't give me anymore

Life is a pigsty.

¿Como vivir cuando no se quiere dialogar con la realidad? Cuando se te escapan las cosas de las manos como pequeños pájaros rojos que se niegan a ser atrapados. Cuando hay exceso de excesos, de todo: exceso de locura y alcohol, exceso de sobriedad y de ganas de llorar, y sobre todo de venenos, la auto-destrucción es real. Cuando hay exceso de carencias, carencias emocionales, sentimentales, amorosas, familiares y ,la peor de todas, carencia de compañia real, carencia de piel, carencia de besos y otros lugares comunes en escritores de mierda amateur como este triste payaso. Pero aquí va lo que si sé, tomaré el primer globo aerostáticoo que vea cruzando el cielo.

Perritos Callejeros

Perritos callejeros. Hijos de la calle, como tu y yo tal vez pudimos serlo. Varios dicen ser sus dueños, pero la verdad es que comen un poco aquí y un poco allá. Caminan juntos con la mirada perdida pero con seguridad. Un poco sucios tal vez, pero es imposible darles la espalda del todo. Abrazarlos es dificil pero cuando lo logras puede que pasen una temporada a tu lado para luego ir a otra casa, a otra habitación, a otros brazos. Es imposible mantenerlos quietos, parece que siempre quisieran expresar algo y no tienen papel ni tinta. Tratan de encontrar el amor en un buen hogar o van tras una perrita en celo que, para fines practicos, es casi lo mismo.  es casi lo mismo. Duermen en cualquier lado y algunos nisiquiera necesitan dormir, como yo. Perritos callejeros, nos recuerda lo poco humanos que somos. <3

Wrong

Había algo mal en todo, lo supe desde el principio. Era mucha felicidad, mucha tranquilidad y la comodidad de no tomar decisiones. Cuando una persona no toma decisiones está casi destinada al fracaso absoluto en todo orden de cosas. No hay nada que se pueda hacer, es o no es. Pero la cerveza estaba especialmente fría, el sol quemaba muy poco y la noche era muy templada como para considerar que la vida era una pistola cargada con solo una bala, destinada al triste espectáculo de la ruleta rusa.

The magic words

¿Qué tan difícil pudo ser que dijeras las palabras mágicas? Te hubiese arrancado de la realidad de un sólo golpe, arrastrando todo a otro plano y decorandolo solo con leves toques de lo que antes te era cercano. Yo pensaba en el futuro y un poco en la vida. Ahora mis ojos se tiñeron de negro, solo hay sombras y demonios, mis demonios. Ya nada es igual, es difícil que lo sea de nuevo. Una persona sólo puede ser golpeado una cierta cantidad de veces, después se va perdiendo la capacidad de sentir. No hay música ni mucha locura. Ahora sólo hay máscaras.

Drama queen

Solía amar el drama. Poner caras misteriosas, Hacer preguntas incómodas,  reír poco y sobre todo, cuando me llamaban, dejar el teléfono sonar unas cuantas veces antes de contestar.  Ahora ya tuve suficiente de eso. Solo quiero que el teléfono suene y contestaría en el acto. Ya hay demasiado drama en el ambiente, en loa árboles, en los pajaros y los fantasmas. Termina asqueroso drama!

Black coffee

Un café negro como el corazón. No me despierta nada, llevo a cuesta un dolor en el pecho y los dientes apretados. Qué dificil es estar en un estado mental así. Como decir que no me importa nada, que no quiero nada. ¿Que el tiempo lo sana todo? Yo no tengo tiempo, no tengo nada. Lo único que me queda son cigarrilos, algunas canciones en la cabeza y una voz gastada. No hay más. No hay mas porque yo no quiero más. No me mal interpreten, aprecio a la gente que me rodea. Pero hay cosas que son inalcanzables y esas son las que yo quería. Ahora todo parece poco, pequeño, estupido y falso. No hay tiempo para falsedades.

Falling to pieces.

Estaba acostado y el cielo se empezó a caer. Primero fueron unas cuantas nubes que pasaron por mi lado, luego vinieron las estrellas y comenzaron a explotar de a una en mi cabeza, estreppas rojas, amarillas y negras. Explosiones ruidosas y mareantes. Me quedé helado hasta que me di cuenta que estaba a centimetros del sol. Me ardía la piel y los ojos, por suerte tengo tatuadas unas gafas oscuras en la cara. Pasaron unos minutos y ya no podia reir. Y es verdad. ¿Como puedo comer? ¿como puedo escribir?¿como puedo sufrir, escapar o mentir? Si a esas alturas ya no habia nada. Por lo tanto hice lo que debia, construir un refugio para no mori y aguantar la lluvia. Despues de un rato estalló el sol y todo quedo negro. Negro y oscuro para siempre. Y aquí estoy, en mi refugio disfrutando mi parte favorita del dia, la noche y es temenda porque no quiero nada de nadie.

Something

A veces sueño contigo. Quisiera que fuera más seguido pero, ya sabes, esas cosas no se controlan. En mis sueños somos uno, sintiendo como uno solo, queriendonos como niños y adultos a la vez. Somos uno entre la ciudad y entre los incendios que provocamos sin querer. Somos uno, actuando en vidas paralelas para poder sobrevivir. Somos uno atacando, peleando y llorando por todo. Un solo corazón, un solo pensamiento, un solo sexo. Uno bajo un árbol, uno besandonos. Solo uno sintiendo nuestros dedos y nuestras vidas.

Bohemian Rhapsody.

Siempre un animal bohemio, nocturno, de las sombras. Con las gafas oscuras tatuadas en la cara. Siempre propenso a las catastrofes bienintencionadas. Oscuro, todo negro, ropa y corazón. Vicios en ambas manos y en otras partes del cuerpo. Malas ideas que se transforman en buenas y viceversa. Un nivel de importancia casi nulo con casi todo, y rodeado de traiciones. Una canción en el pecho y las manos en el bolsillo. Una pauperrima redacción pero una vida poeta. Oportunidades perdidas y pocos arrepentimientos. Más noches que días, más desamores que amores, mas lunas que soles, más sueños que realidades, más música que ideas. Y por supuesto, mas botellas quebradas que lagrimas expulsadas.

Los días más cortos del año.

Dientes apretados en la mañana, los ojos casi cerrados. Cuesta despejarse, cuesta vivir una realidad cerrada con rejas. Ahora es cuando toca vivir los dias mas cortos del año y deconstruir todas las noches por partes. Es justo y necesario intercalar realidades paralelas o simplemente olvidarse de todo. Yo voto por olvidarse de todo. Nada importa en realmente, las acciones de la gente que te rodea te cambia, para bien y para mal.

How to disappear completely.

Soledad o como desaparecer por completo. La sensación de estar rodeado de maniquies incapaces de tomar decisiones o admitir errores. Lo que siento cuando vienen los que te deberían dar la mano y te clavan una lanza en el costado. Cuando intentas despejarte y no te entienden lo que quieres decir si no eres explícito como una rata. El momento en el que siempre quisiste navegar un barco con una tripulación fija y ahora quieres lanzarlos a todos por la cubierta. Cuando, en un sueño, intentas hablar con los pajaros rojos pero te tapan la boca con una cinta y te arrojan en un cajón de recuerdos y no los culpas. Inclusive cuando te das cuenta que nisiquiera quieres el futuro que viste tan cercano durante años y el que viene luego de ese está lleno de trampas e imposibles. Cuando lo intentas todo para pasar por un camino pavimentado con tus propias ilusiones y sueños pero ahora no lo quieres ni ver. Cuando estás rodeado y despojado. Cuando la risa no basta. Cuando hay corazón y no acción.

Des-espera.

El que mucho espera, desespera. Y yo estoy desesperado, lo quiero todo y no tengo nada. Los dias se hacen eternos y me veo atrapado entre el desierto y éste sol de mierda, como un preso que mira la libertad por entre los barrotes de una cárcel caliente. Existe una cierta sensación de ansiedad por escapar y no volver, de cerrar los ojos y correr muy rápido, de hacer y deshacer el amor. Sería mucho mas facil tener una bomba en el corazón y un detonador bajo el colchón. Al menos explotaria antes del descontrol.

Any color you like.

Qué pasa? Donde se van los sonidos? Por qué los trenes fantasmas van tan lentos? Y yo, mientras tanto, me quedó aquí mirando con detención los colores y los pajaros rojos. Pienso en fracaso y en el miedo, y en la muerte, esa bastarda que siempre agita mis sueños. Ahora tengo canciones en mi cabeza, como gritos de dolor de años pasados y quiero que duren para siempre, pero no puedo evitar que se ne escapen de las manos. A veces la esperanza se larga y no vuelve más. Y la realidad? Lo tangible? Lo qué podemos hacer? Es una ilusión, la persona está tan viva como quiere. Y el silencio? Hasta cuando seré silencio? Cuando me transformaré en ruido ensordecedor? Debe haber alguna formula para transmutar. Y cuando se podrá brillar? Dejar la oscuridad, las sombras y la tierra.

A day in the life.

El día. Un día de levantarse temprano despues de haber dormido poco, despues de haber soñado con pequeños pajaros rojos. Caminar hacia la puerta e ir notando los cambios. Los colores son mas brillantes, y la nube gris que cubre la polvorienta ciudad se abre para dar paso a algo más. Saludas al viejo vecino que se esmera en cortar y estilisar el pasto que rodea su casa mientras piensa: "como quisiera que estuvieras aqui". Pasar por la botilleria que te cobija cada fin de semana y sentir que algo te llama a entrar, pero con una sonrisa borras la idea. Tomar el bus que te lleva al destino que nunca pensaste, a lo inesperado. Mirar el cielo y desear que no haga tanto calor y los escasos algodones colgados en el cielo te hicieran un favor. Salir con la misma ropa de siempre, con una canción en la cabeza y un nudo en la garganta. Cosas sencillas y detalles estúpidos que dan cuerda a tu cabeza y a tus pasos. ¿equivocarse? Esa es la parte mas fácil...en atreverse esta el reto.

Red bird.

Sueño con pajaros rojos, con fantasmas que viven dentro de mis muebles. Sueño con ser un espejo roto. Sueño con vivir lejos y no ser una voz silenciada. Sueño que mis palabras sean lo suficientemente solidas como para romper huesos y lo más calientes que se pueda para derretir muros. Sueño con una rosa y que caigo de escaleras interminables. Sueño con alianzas inquebrantables que me atormentan cada vez qué abro una botella. Sueño con casas quemadas. Sueño con pajaros rojos, posados en mis hombros todo el día y volando lejos en la noche. Pájaros rojos taladrando mi cabeza todo el día, posados en cables de electricidad y en copas de árboles grises, esperando, mirando, calculando. Sueño con pájaros rojos actuando como yo, viviendo como yo, escuchando mí música, leyendo mis libros, fumando mis cigarrillos y llorando mis penas. Sueño con pájaros rojos llenos de demonios y fantasmas.

Wish you were here.

Me gustaría ser como tu espejo, asi me rebotarían todas tus palabras y podría mirarte en silencio mientras te desnudas. Podria ser una herida, para que te duela constantemente y nunca me olvides. Tal vez me gustaría ser tu perro y ladrarte cuando quiera y que puedas pasar tus dedos entremedio de mi cabello sin restricciones. Podria ser la lluvia, para mojar tu cuello y poder atravezar tu vestido. Sería bueno ser tu día, para que tu mirada y la mía se encontrarán trmprano y no se soltaran nunca en mañana nublada. Obvio que tambien podria ser tu noche, asi te abrazaria como un manto de sombra y te perdería entre palabras y tragos. Quisiera ser el rio, para lavar tus tristezas. Tambien me gustaría ser una piedra, para que no me duela cuando me digas que todo acabó. Me gustaria ser otra persona, para estar ahora a tu lado. Me gustaría ser tu miedo, solo para que tiembles cuando pienses en mi. Me gustaria ser tus dedos, para tener el roce constante de tu piel a todas horas. Quiero ser tu vergüenza, para estar ahi en los momentos extremos. Quiero ser tu duda, para que siempre de vueltas en tu cabeza. Quiero ser tu muralla, y estar listo para protegerte y derrumbarme cuando lo quieras. Deseo que estuvieras aquí.

Shine on you crazy diamond.

Toda la vida cargando un pequeño diamante de puntas afiladas. Siempre me molestaba.  De niño lo ponia en mi bolsillo y me incómodaba cuando iba a jugar con mis primos pretendiendo ser héroes de ficción o estrellas de rock. Cuando crecí, me lo acomodé en el bolsillo de la camisa del colegio, y cada vez que recibía besos y abrazos de desamores y de amigos  guitarristas, hippies y borrachos, se me incrustaba  justo en el lado del corazón. Luego lo puse en mi zapato, pero me molestaba cuando tenia que ir a trabajar en lugares en los que nunca quise estar ni de pasada y me iba poniendo de mal humor. Me pincho la garganta muchas veces cuando, estando en la habitación de la reina,  me daba por estornudar debido a la alérgia que me producian sus leones y tigres. Mas tarde, lo puse en mi oreja y me molestaba cada vez que apoyaba la cabeza en la almohada. En la universidad, lo tuve siempre en la mochila, rodeado de caras, donas, codos y la mano de un amigo, brillaba de vez en cuando pero al irme a casa me pesaba demasiado en la espalda. Lo tuve entre los ojos y me dolio al llorar junto a un amigo y unas cervezas la muerte de nuestro ídolo. Finalmente una noche un pequeño pajaro rojo entró por la ventana y lo puso en mi cerebro. Ahora todo brilla, los colores son más fuertes, el sonido es diferente y estoy distraido, pero en calma. Ya no me duele nada y puedo manchar las hojas como quiera. Siempre manteniendo una canción o un revólver en la sien.

Gambler

Toda esto es una apuesta. Siempre hay algo que perder: amores, dinero, el hogar, la familia, la gente que te importa, y un largo y aburrido etcétera, lleno de "valores y deberes" que nos enseñaron de pequeños a seguir ordenadamente, porque se suponía que era hacer lo correcto, ¡Puaj! . Pero bueno, es así. Nuestras acciones son como pequeños crupiers repartiendo las cartas que nos jugamos dia a día. Después, las personas que se ven afectadas sabrán decirnos si ganamos o perdemos algo. En el peor de los escenarios: perderlo todo. En el mejor de los casos:  que nadie se entere de lo sucedido. Silencio absoluto. Y es que la apuesta es arriesgada cuando se pierde y poco generosa cuando uno gana. La satisfacción es la que uno mismo pueda inflingirse, y la emoción de un secreto guardado en el corazón. Y nada más. ¿Vale la pena? Por supuesto que si, nadie podría vivir de otra manera despues de pasar temblando por ese Casino mental. Asi que ya lo saben amigas y amigos, ¡hagan sus apuestas, cierren los ojos y corran! Juegen.

Que es la libertad?

Que es la libertad? Manejar un auto y ser economicamente estable como para mantener un lugar en la sociedad? Será, tal vez, hacer lo que se te de la gana y olvidar todo? Será, acaso, vivir el amor a tu manera con las personas que quieras y olvidar que se te ha impuesto querer todo lo que ahora tienes? Será dar golpes o recibirlos? Será el hecho de colgar tu vida en cuadros de viento para que la gente pueda reir y criticar a través de sus manos y sus gestos? Será vivir una vida y creer que no hay más, hasta que ves que algo o alguien qué siempre estuvo ahi comienza a brillar de pronto? Será ser valiente o tener miedo? Será reír y llorar? Será ganar o será perder? Será resignación? Será amar y ser amado? Existirá la libertad?

Ahí vamos.

¿Y que problema hay? Si tenemos todo lo que necesitamos. Una vida que perder, una gastada juventud, una muerte segura, una caja de cervezas, un discazo de The Clash,  medio paquete de lucky corriente, un par de gafas oscuras, un techo que no es de uno ni de otro, una habitación sin memoria, un sillón adolorido, el silencio de la resaca, y la capacidad de cerrar los ojos y correr. Vamos, podemos ser héroes solo por un dia. No hay donde perderse.

Pequeño pájaro rojo sin hogar

Este pequeño blog ha sido creado inspirado por la ausencia, las pocas ganas de todo, el recuerdo, el alcohol, los amores y desamores. También por la efímera felicidad. Sientase libre de comentar, llorar, putear y odiar. Pero sobre todo siéntase libre de sentir como se deconstruye la vida y la realidad a base de una pesima redacción.